这一年是兔年
跟我犯冲
所以兔子年我厄运连连
起先弄坏了膝盖
后来跟一个完全不靠谱的小皮球很是厮混了一阵
还是一个属兔子的
其实认识到现在也不过只有大半年
在一起的时间都没有到半年
为什么总是觉得这样辛苦好像已经过去好久好久
分手了许多许多次
但是却没有能够成功
一有机会就好像干柴烈火燃烧起来
他面对我的时候
我觉得我们是怎么都不可能分开的
所有人看我们两个都是最相爱的一对
可是他还是忍心抛弃我
就象他当初警告过的一样
最后的最后那几天
我说我在哪里你快出来我有两个小时给你
他就飞速赶过来不论身在何方不论和谁在一起
我实在不能够否认我对他的感情
他总是拥抱我跟我说
好好在我怀里休息
我每次看到他抱着我满足的脸
我也觉得很满足好像生命在这一刻就是最好的那个点
只是我忽略了他毕竟不可能属于我
那些在一起的闪光
最初的那些爱之后因为感情的羁绊因为对于互相的欣赏
还是不愿意离开对方
还是每天有说不完的话
只是他不属于我
虽然我们拥抱在一起我们互相温暖
他还是不属于我
那个抱着我亲吻我总是不够的男孩子
他还是要走
分开了那么多次总算应该有一个头了
那么我们再见了小皮球
经过了欧洲之行
终于和我的小宝分手了
在欧洲的时候
我觉得没有小宝我根本活不下去
巴黎也不想呆了
只想和他抱在一起
每天每天都在想念他
我想我完蛋了
我离不开他了
我这辈子要跟他过了
到21号
他一个人在机场等了我4个小时
一个人安静地
我觉得这样好的一个人
我要跟他在一起
没有任何东西能够拆散我们两个
他看到我的时候一直在笑
我看到他的时候大概也一直在笑
我问他你高兴吗
他点点头
我说花呢不是说有花的吗
他说出门太早了所以花店都没有开门不过我买了这个
说完翻他的破包
找出两个栀子花
我说做的很好我很喜欢
但是见面的时候我以为他会拥抱我
一直抱个10分钟但是他没有
我们去了附近的地方吃东西
当时已经一点多钟
他什么都没有吃
在角落
他抱着我
两个人都很开心
我也觉得如果就这样也挺好
我也不想管将来了
路上2个小时他送我回家
路上就贴着我
好像两个礼拜的接触都要用这两个小时来偿还
礼拜天早上我一早出门
因为小宝说我们去吃早饭
后来还去了他的高中
坐在他以前经常坐的栏杆说话
我说如果这个时候
你昏过去
然后穿越了你要做什么
他说我要去北京找你
然后告诉你
过了很多年以后你要跟我在一起的
中午跟朱老师吃饭还好好的
下午就不高兴回去了
回了上海
什么事情都又变得现实了
他说我讨厌你不跟我说话
我讨厌你挽着别人还牵我的手
后来又开始说
你别教育我
我从没有觉得幸福
跟你在一起没有想象的幸福
我也没有想得那么爱你
终于变成最后一根稻草压倒了骆驼
我说分手吧
我不想的
但是分手吧
本来已经已经分手一个多月的
但是没有做成
现在分手吧
已经是天上掉下来的日子了
他没有犹豫地答应了
后来开始后悔
给的消息有
回来好不好
我还有很多话没和你说，别离开我
早安 公主
你还回来看我吗？
我每次看他写给我的这些消息我就要哭了
完全可以想象他写的时候有多难过
但是我忍住了
总不能够总掉在同一个陷阱里N次
浑身是伤了我已经
和海星进展顺利
礼拜一送给他的巧克力他很珍惜不给别人吃
礼拜二还送他柿子和润唇膏
礼拜三他送了我咳嗽糖浆 写了德文
让我还以为是小宝送的
如果顺利
说不定明年真的可以结婚
想起小宝
那就是一个绮梦吧
去德国前去巴黎前
今天问他要SCHEDULE
才发现原来放假7天我们竟然有三天都在一起
今天一直抱在一起
好像永远都不分开了
但是我知道是要分开了
今天他说你让我亲下
本来我是想好要这么做
临到头上
我忽然觉得不可以这样
如果这样
我每次想起第一次的亲吻
就觉得这么可惜
那要多难过
我说你不要挑战我底线
但是其实我这么想要一直一直拥抱着他
他是最好把身上东西都掏给我
连公交卡的壳子都要给我的人
只要他有
我想要跟他一直在一起
不管不顾
但是他不能结婚
回来路上买票员问我们大学生多大啊
他问我我说22
售票员说22岁交朋友当心出事啊
我当场快笑晕过去了
我们要是出事了
倒是可以在一起了
但是不能够被这样被捆佳节又重阳绑
如果他内心不原意
他的舅妈得过癌症
复发后又好了
他舅妈说
我跟你妈妈说姑娘怀孕了
你们先同居住出去
等有了孩子就好了
他说姑娘不肯的除非结婚
他舅妈说 哟好姑娘
可是又怎么样呢
我们依然要说再见
我对他说
以后你给我电话我不接你不要恨我
我们就这样了
没有办法走下去
虽然我一直一直都想拥抱他
只能够向前看
一条没有路的路
大家都知道肯定是没有办法的
却还是互相吸引
这个是上天要给我的考验么
还是要告诉我
浪漫和爱情都是镜花水月
不堪一击
都是过程
我跟他说还好有海星星
这样对大家都好
如果顺利的话
明年我好想结婚
我想如果海王子救我于危难
我当真会一辈子好好对待他
而他就被心里的黄土掩埋起来
不然我如何是好
一直想分手却一直分不掉
两个人之间的这些感情的牵扯总是捋不清楚
我最近觉得非常需要他
他在我累得时候可以帮我忙
帮我把很多事情做得非常非常地漂亮
昨天他说我心疼你只要想到你我就觉得高兴
我忽然心一动
说那我们出来吹风吧
他好开心地出来
最后却还是不可阻止得又暧昧起来
他把头放我腿上说
真美
我真不想跟你分开
我说我跟海星星去了
你会难过吗
他说你不要问这样愚蠢的问题
我摸他的脸说
其实长得挺好看的
他抱住我
我说你的初恋怎么样
他回答
真的很棒
不枉费我等了这么多年
说着就紧紧抱着我
我也忽然希望这一刻永远不要过去
这样我们就不用想未来
不用想任何东西
我们只是两个分不开的人
我说你从来没有想过推倒我吗
他睨着眼睛说
推倒这种事情不适合你
当然不包括水到渠成的那种
这样就很美
我蒙住他的眼睛说
现在你看到的你听到的你感觉到的
都是一场梦境
都是假的
我说你爱我吗真心的吗
他说对
我又问你猜我爱你吗
他说爱
我说你猜错了呢
他想了一会说
你不爱我也没有关系
他让我把嘴巴上的酱渍涂他衣服上
我们拥抱的时好像两个人要镶嵌到对方身体里去一样
他每次看到我的时候
都傻笑到跟个白痴一样
我想大学的时候
我做梦都想要这样的一个男孩子
爱我浪漫到无可救药
但是现在他显得这样不合时宜
而我却一下子抛不下他
我想跟那个靠谱的也很喜欢我的海星星在一起
甚至结婚啊生孩子
但是我也不知道这件事情
是不是会变成控制不了的境地
前两天自从看到49岁的独居男子死了一个月
尸身发臭之后才被人发现
我就害怕到绝望
他说你要是独居
我就每个礼拜给你送米送油
要是没有人照顾你么
只要我照顾你了
他在给我做攻略
我也相信他能够做一个最好最好的攻略
他说做出的那本书
满满都是我对你的爱
我忽然觉得
竟然不是他呢
渐渐不觉得没有跟小苯在一起是可惜的事情
远离了这个关系
让我更加清晰看到他身上的所有问题
本来想一直在一起的人
原来有这么多问题
当然我也不是作家的文艺女神
不过是个想生孩子的俗气女人
感谢可可姐姐总是能够在关键时刻跳出来帮忙
感谢所有的人
我已经走出来了
渐渐开始觉得很可惜
看了下之前的信笺
今天自己去了同济
本来是要去约会的
自己去
想平复下心情
觉得应该没有问题了
却回来看了之前的WEIBO
觉得这么有默契有爱的两个人
竟然也因为现实分手
忽然觉得好可惜好可惜好可惜哦
918事变是我们的分手日
总算告一段落
本来我一直想
如果他够好
我可以为他努力下
即使我们是有这么大的差距
但是他终于忍受不了了
那些压力压的他喘不过气来
他想要过更加轻松的生活
我尊重
但是再不要回来找我了
我又不是如家
天气非常好
本来是要约会去的
终于这跌宕起伏的爱情走到了尽头
所谓情深不寿
果然不错
每天跟小苯都有无数的话说
好象BEFORE SUNSET一样
也不知道为什么有这么多话说
当他越来越陷地深
我却越来越为他担心
其实也不用
他自己知道他自己能够不伤心
能够没有事情
即使我嫁给别人
而我是无法再爱了也许
自从盖瑞之后
我好象再无法对人有爱情
那种感觉大概永远不会来了
我被他抱着
没有一点幸福的感觉
不讨厌但是一点心动的感觉也没有
他还是一个这么有默契和谈的来的人
还对我这么好
我觉得他拥抱我都是他应该得到的奖励
但是我不觉得快乐
我甚至没有当时收到盖瑞邮件的那种轻轻飞翔的感觉
轻微的眩晕的感觉
都没有
我这样下去是不是怎么都不会幸福的
刺激的人生是
他确定了之后
第二天又开始后悔
说我要确定下喜欢你不
我当时差点一口血喷出来
所以人都能够看出来的事情你还要确定
然后我说必须分开我
我最讨厌人家下定决心要跟我在一起
后来发现不喜欢我
但是第二天还是可怜兮兮说
我要跟你一起去玩
晚上说我要回家去
我说你去吧
吃晚饭的时候又给我打电话说
我要跟你一起吃饭
我晚上喝了点酒
可能有点着急了
后来开始有点醉了
坐上地铁就开始发汗和冷
我说我冷
他紧紧抱着我
我脑子糊涂却说了很多清醒的话
他抱着我轻轻应合
我觉得真委屈
第三天说我决定好了
我就是喜欢你
我内心其实没有什么感动
因为已经麻木了
他来回折腾我
多么甜蜜的事情也变得没有了味道
但是有一个人愿意对你好
对我来说是一种致命毒药
我想要的只是这一点而已
我说我要去找小5
他忽然会说
你不要命了你
晶晶来的这几天都没有好好照顾她
最后她走的时候把玉手镯给了我说
我希望她能够给你好的运气
这个是我贴身的东西
你戴着
我当时就眼泪飚了
